Trecerea „de la doi la trei” este una dintre marile provocari cu care se confrunta cuplurile. Unele reusesc sa treaca de acest test si sa se reinventeze ca si cuplu, altele se cufunda in probleme si pot chiar sa se destrame. Tabloul transformarilor prin care trece cuplul este foarte complex. Despre principalele probleme cu care se confrunta cuplurile atunci cand devin parinti, ne explica pe larg psihologul Valeria Virlan.
Ce se schimba atunci cand apare un copil?
In primul rand, nasterea unui copil este o revolutie psihologica care ne schimba relatia cu toti si toate, inclusiv relatia cu propria persoana. Totul se modifica, de la sentimentul si identitatea de sine pana la relatiile cu partenerii, prietenii etc. Sunt influentate corpul nostru, cariera, veniturile, prioritatile, timpul, etc. Pentru cuplu vor ramane mai putine resurse: mai putin timp, mai putina comunicare, mai putina libertate, mai putina intimitate, mai putina singuratate, mai putina energie. Recuperarea intimitatii erotice nu este intotdeauna un lucru usor. Iar acest lucru este unul dintre lucrurile foarte importante pentru armonia unui cuplu. Noile roluri de parinti par sa inghita rolul de partener de cuplu, astfel ca de multe ori cei doi uita ca inainte de a fi parinti au fost iubiti. Presiunea prioritizarii continue, programarea momentelor de intimitate, accentul pus pe rutina, predictibilitate si regularitate paralizeaza dinamica din cuplu. Pentru ca cei mici sa se simta suficient de increzatori sa porneasca in viata si sa exploreze de unii singuri, au nevoie de o baza sigura. Astfel ca aceasta rutina, predictibilitate si regularitate care sufoca energia din cuplu, pentru ei este vitala. Viata de familie poate sa fie prospera, insa armonia si entuziasmul din cuplu sa fie in declin. Nevoia de a fi o persoana cat mai stabila, responsabila, de incredere, atat de necesare pentru rolul de parinte intra in conflict cu nevoia cuplului de a fi hranit cu conexiune emotionala si intima.
Cum percepe femeia/ proaspata mamica aceasta schimbare?
Femeia este absorbita de noul membru al familiei care se afla intr-o dependenta totala de ea. Treptat, nevoile ei emotionale si senzoriale de conexiune sunt satisfacute in relatia cu bebelusul, astfel ca lipsei timpului i se alatura un anume dezinteres pe care il experimenteaza fata de partenerul de cuplu. Erotismul feminin este mai difuz decat la barbati, nefiind localizat neaparat in organele genitale. Energia erotica feminina inglobeaza corpul, mintea si simturile. Astfel ca, acest lucru explica de ce multe femei devenite mame manifesta un dezinteres accentutat pentru partenerul de cuplu. Este de asemenea explicabil din punct de vedere evolutiv: legatura mamei cu copilul ei este dictata de un puternic raspuns fiziologic care asigura supravietuirea copilasului. Si pentru a avea cu adevarat in fata un tablou al provocarilor, de mare complexitate, dupa cum spuneam, se intampla ca acestor metamorfoze prin care trece cuplul sa li se mai adauga ceva: propriile rani si complexe din copilarie, nevindecate, care sunt activate de venirea pe lume a bebelusului. Copiii vin pe lume cu multe raspunsuri pentru noi, unele destul de dureroase. Ne apasa pe multe “butoane” si pun sub lupa atat problemele nerezolvate la nivel individual, cat si cele ignorate din cuplu.
Cum se poate evita degenerarea acestor probleme si destramarea cuplului?
In primul rand, cu iubire si constientizare. Si cand zic iubire, ma refer atat la iubire si acceptare fata de propria persoana, cat si la cea fata de partener. Apoi, informarea si constientizarea asupra tuturor acestor metamorfoze prin care trece fiecare dintre parteneri, cat si cuplul, este de o importanta colosala. Daca nu stii despre ele, toate aceste probleme par insurmontabile si extrem de dramatice, negandindu-te ca sunt firesti si ca ele sunt experimentate de toti cei care devin parinti. Chiar daca este dificil, alocarea de timp si atentie cuplului este foarte importanta. La inceput poate parea artificial si lipsit de entuziasm, treptat insa cei doi isi vor calibra asteptarile si vor putea sa se simta mai relaxati in noua ipostaza. Activarea resurselor de umor, creativitate si a tuturor acelor resurse importante pentru cuplu la inceputul lui este un mare secret de reusita.
Ce pot face atunci cand se confrunta cu probleme de cuplu?
As vrea sa punctez inca o data importanta constientizarii transformarilor pe care le traim atunci cand devenim parinti. Si as adauga (si aici vizez in principal femeile) importanta hranirii si a celorlalte roluri pe care le avem si obisnuiam sa le avem inainte de venirea pe lume a copiilor: rolul de partenera, de femeie, de prietena, etc. Atunci cand hranim aceste roluri, ele ne rasplatesc la randul lor cu energie buna de care putem beneficia si noi, cat si partenerul si bebelusul nostru. O femeie care traieste in armonie cu ea inseamna armonie si viata in intreg caminul. Multe femei se lupta sa reuneasca sexualitatea si maternitatea. Cultura noastra pune semnul egal intre devotament matern si altruism si masoara “succesul“ in rolul matern prin sacrificiu de sine, renuntare la propria persoana, negare de sine. Nimic mai gresit. De multe ori, cei doi sunt prinsi intr-un “joc” dureros al proiectiilor si transferului, sau pur si simplu se simt blocati si epuizati din pricina problemelor cu care se confrunta, astfel ca au nevoie de un ajutor din exterior. Ajutorul psihoterapeutic in acest caz poate salva cuplul si, prin extensie, intreaga familie.
Vezi si Probleme cuplu. Manipularea prin emotii sau santajul emotional
